Archive for the ‘reactiunea triumfa’ Category

Sub presiunea publică (25.000 de protestatari din prima seară n-a reușit să strângă nici o organizație din 1989 încoace), Victor Ponta și-a dat demisia. La scurt timp l-a urmat și Cristian Popescu – Piedone. Ura! s-a făcut dreptate, ura, rivoluția a decapitat monstrul guvernamental.

Și-acum ce facem?

Suntem o țară în care mecanismele instituționale și legale sunt viciate de cei ce le-au redactat și le-au votat. Vorbim de separația puterilor în stat, însă cele mai multe legi (și cele mai multe legi organice) sunt redactate și date la vot de către Guvern. Funcționarul public se ascunde sub o tonă de hârtii și semnături, însă nici o lege nu îl trage la răspundere civilă pentru hârtia pe care o redactează.

O demisie trebuie înțeleasă ca un act de reformă, în primă instanță. Plec pentru ca lucrurile să meargă mai bine. Însă la noi până și înțelegerea acestor lucruri este viciată.

 

„Sper ca depunerea mandatului meu şi al Guvernului să satisfacă aşteptările celor care au protestat şi să revenim cât mai rapid la raţiune şi la soluţii raţionale pentru ceea ce e de făcut în România.”

Victor Ponta, premier depunător de mandat

Ca și alții, Ponta n-a înțeles bine de ce pleacă din fruntea Guvernului. E supărat că cineva i-a luat jucăria. La fel, și Piedone a demisionat asumându-și oarece vină morală. Însă UNPR va avea vicepremier în viitorul Guvern, pentru că cineva trebuie să asigure, în Parlament, o majoritate călduță.

Doamna Gorghiu cere alegeri anticipate pentru a legitima un Parlament
care va funcționa la fel într-o societate care va funcționa la fel. masturbacionCe naiba, dacă s-a strigat „Jos PSD, jos UNPR!” înseamnă că ne vor pe noi. Nu, doamnă scumpă, nu vă vrea nimeni pe dumneavoastră în afară de cei pe care-i denumiți, drăgăstos, „electorat captiv”. Nu PNL și nici Iohannis n-au câștigat alegerile din 2014. Nici dumneavoastră n-ați înțeles ce înseamnă democrația. Vă bateți cu pumnii în piept că vreți stat de drept, în timp ce statul de drept numit România permite unui funcționar public să vină la concurs și să ocupe postul din care a fost demis pentru indisciplină.

Între timp, vom mai avea Grăjdani care-și scot șefii de la belea, vor mai arde copii, polițiștii vor trebui să stea să-și ia bătaie trăgând în direcție verticală focuri de avertisment până când ne vom da seama că noi înșine funcționăm după tipare greșite.

Cronica zilei:

1. Guvernul o dă cu mucii în fasole

2. INS fură din pix pe trimestrul I

3. Pe hârtie avem creștere

3.5 La Eurostat ajung datele corecte

4. INS ascunde hârtia suspectă sub mileul de pe masa din sufragerie

4.5 La Eurostat ajung iar datele corecte

5. Pe trimestrul II avem iar creștere

6. Eurostat zice că intrăm în recesiune tehnică

7. Guvernul arată cu degetul spre INS

8. INS arată cu degetul spre cotețul de PR

9. Pirel Malada încearcă să repare boacăna la nivel de PR (dacă ar putea, ar repara boacăna la nivel economic, dar n-are de unde, el e purtător de cuvânt).

Săracul sociolog Turambar, îl rod moliile pe umerașul din debara, în timp ce purtătorul de cuvânt Pirel Malada îi ocupă tot timpul.

Toţi ceilalţi porci masculi de la fermă erau crescuţi pentru tăiere. Cel mai cunoscut printre aceştia era un porc mic şi gras, care se numea Squealer [Guiţătorul], cu fălci foarte rotunde, ochi scăpărători, mişcări iuţi şi o voce foarte ascuţită. Era un vorbitor strălucit şi, cînd discuta în contradictoriu vreo problemă, avea un fel de a sări dintr-o parte  într-alta şi de a-şi scutura coada, care era, nu se ştie de ce, foarte convingător. Ceilalţi spuneau despre Squealer că poate face din negru alb.

George Orwell – Ferma animalelor

campii

 

untitled

1. Adrian Năstase, ministru>prim-ministru>blogger>deținut de drept comun, condamnat pentru corupție. Transformat de Intact Media Grup în deținut politic și simbol al democrației doar pentru că a fost un oponent vocal al lui Traian Băsescu. Simbol al unei democrații care practica arestări de jurnaliști pentru delicte de opinie. Politician care îndemna justiția să vină să-i numere ouăle.

 

voiculescu gadea badea2. Dan Voiculescu, patronul celor care se laudă că la ei nu se practică ingerința politică. Și-a turnat rudele la securitate. Și-a băgat fiica la înaintare pentru a-și acoperi cariera politică. A fost condamnat pentru privatizare frauduloasă și spălare de bani. Simbol al luptei împotriva justiției regimului Băsescu.

 

constantin-nicolescu

 

3. Constantin Nicolescu, președinte al CJ Argeș, condamnat pentru luare de mită. Un infarct la aflarea veștii condamnării și o campanie lacrimogenă i-au asigurat un loc în panteonul luptătorilor împotriva regimului Băsescu.

 

sobaru4. Adrian Sobaru, electrician la TVR. S-a aruncat de la balconul sălii de plen a Camerei Deputaților strigând: „Pentru tine, Boc!”. A devenit instantaneu simbol al rezistenței împotriva regimului Băsescu. A fost ultramediatizat, chemat pe la televiziuni, a dat interviuri. În cele din urmă, a plecat din România.

 

 

5. Cristiana Anghel, învățătoare din Caracal.cristiana anghel A intrat în conștiința publică făcând timp de
38 de zile greva foamei, fapt pentru care Partidul Conservator i-a garantat o poziție de senator la alegerile din 2012. După preluarea mandatului, a fost anchetată de ANI pentru decontare suspicioasă a cheltuielilor biroului său parlamentar.

 

diaconu6. Mircea Diaconu. Actor, director de teatru, senator, ministru al culturii. Cercetat și declarat incompatibil de către ANI, pentru ocuparea, în paralel, a posturilor de senator și director de teatru. A candidat pentru un post de europarlamentar, independent, și a obținut voturi cât pentru două. Candidatura sa a fost prezentată de către instituțiile media ale grupului Intact și de către RTV drept o luptă împotriva telejustiției și a abuzurilor ANI.

 

7. Adrian Zglobiu. A luat o gură de apă și i-a expedizglobiuat-o pe față președintelui Traian
Băsescu. A fost expertizat psihiatric cu ordin judecătoresc, împotriva voinței sale. Actualmente vedetă Antena 3 și cercetat pentru ultraj.

Lista nu este exhaustivă. Sunt doar mostre al unui fel de a gândi. Dacă vreți să o completați, lăsați un comentariu cu personajul propus iar eu îl voi adăuga în listă.

Mă gândesc să fac și o listă a telejustițiarilor, pentru balans.

Cântăreții soborului începeau, cu glasuri destul de aspre, axion pentru slava măriei sale: „Cade-se să te fericim…” 
Vodă, călcând atunci în al patruzecilea an al vârstei, avea obrazul ars proaspăt de vântul de primăvară. Avea o puternică strângere a buzelor și o privire verde tăioasă. Deși scund de statură, cei dinaintea sa, opriți la zece pași, păreau că se uită la el de jos în sus. 
Pe când sunputin icoanaa încă axionul, vlădica Iosif înainta, cădelnițând între făcliile diaconilor, apoi, primind Sfânta Evanghelie de la cei care i-o purtau, o înfățișă măriei sale ca să-i sărute icoanele de smalț, așezate în chip de cruce.
Voda făcu semnul creștinesc și sărută Evanghelia, apoi indemnă printr-un semn mic, din ochi, pe coconul sau să săvârșească același lucru.

 

putin sarumana

 

Prea sfințitul sărută mâna cu pecetea de aur; Vodă își împlini aceeași datorie cătră bătrânul stareț.

 

 

 

 

Îndputin paine sareată medelnicerul sfântului lăcaș păși înainte, înfățișând pânea și sarea. Domnul frânse o viță a colacului. Abia o atinse de buze și se puse în mișcare cu pas viu.

 

 

 

Mihail Sadoveanu – „Frații Jderi”

Sau de ce finantistii si anafii sunt salarizati precum chelnerii.

Se pare ca din momentul acesta fiecare-i pe barba lui. Ca animal bugetator, cu furajarea scazuta la 75%, am ales ca momentan sa nu ma rascol ca Horea, Closca si Crisan (ca tot e la moda 3in1), ci sa stau in cei 605 lei + ciubucurile neimpozitate din activitati independente (spagi nu am luat, prestez pentru banii primiti la negru). Da sincer acum, mi-ar conveni ca salariul sa-mi ramana la 605 lei si sa ma bazez pe stimulente.

Tips. Spaga oficializata. De ce stimulente? De ce nu au fost si ei trecuti pe treapta de salarizare pe care au meritat-o. Cu 2000 de lei nu ar protesta nimeni, nu? E un salariu mai mult decat decent.

Sau sa se intample ca si la alte case. Sporurile incluse in salariu si overall minus 25%. Ceea ce nu a indraznit Vladescu, indrazneste Ialomitianu. Doar ca s-a lovit de o problema.

Acum ceva timp, unii instigau la greva fiscala. Acum e sansa lor. Lucratorii de la ghisee pot sustine aceasta greva prin refuzul de a incasa taxele. Ministrul e prins intre ciocan si nicovala. Si ii lipsesc acele lucruri carora mai prin vest li se spune cojones, din alea de care anafii au vreo 3. Vor stimulentele, iar ministrul va trebui sa ii dea, mai ales ca sunt foarte multi someri care isi cauta de lucru in tara asta.

Iar pentru proteste, luati de aici.

Ceva frumos de la Hultanul.

Plus un bonus de la Phoenix!

Adica Riddik & Co.

Luati nitel aminte la enciclopedia asta.

Si educati-va creierii sa arate asa

:

Quick, de miezu noptii, revin daca se ingroasa gluma.

Veti cenzura netul cand nu vom mai exista noi! Veti cenzura netul cand noi vom fi morti iar nepotii nostri mult prea retarzi. Cat traim vom gasi metode noi sa ne exprimam opiniile. Vreti sa cenzurati pe site-urile voastre, angajati-va admini sau petreceti cateva ore curatand. Plus ca Akismet face minuni!

Pizdy, ti-ai deschis site, blog, forum, ai dat drumul la sectiunea de comentarii, ti-ai asumat niste riscuri ca exista un porc/nesimtit/postac/troll ca mine si ti-o face praf. Nu imi zice tu mie ce sa fac atata timp cat ma aflu intr-un spatiu liber. Da-mi ban IP daca nu-ti place de vorba mea. Poate peste ceva vreme veti intruni iar conclavul pentru a cenzura bloagele celor care nu sunt de acord cu conducerea. Ajungem ca Parazitii sau ca BUG acum 10 ani? NU, ei ne sunt exemplu!

Preludiu Locul cel mai bun de jogging din Bucureşti este Palatul Parlamentului. Singura opţiune de transport în comun este pe verticală, iar dacă ai bafta să faci naveta între Camera Deputaţilor şi Senat, de vreo două-trei ori pe zi, mersul pe jos la muncă ţi se va părea un mizilic.

Actul 1 Astăzi, pare că problemele României s-au terminat. Avem un sistem legislativ perfect, de aleşi nu mai avem nevoie, i-am trimis acasă, la muncă (adică la meseriile pe care le au pe diplome). De astăzi, nu mai avem nevoie decât de Guvern, care să aplice legile. Ele există, săptămâna trecută s-a votat ultima, care a încununat întreg sistemul. Criza a fost depăşită (in your faces, US, EU, Russia, China) cu brio. Acum, că mecanismul e perfect, ceasornicarii s-au retras.

Actul 2 Mă simt ca în poveştile fraţilor Grimm. Ceva între Poveştile din Pădurea Thuringiană şi Frumoasa din pădurea adormită. Oare o voi găsi aici. Am găsit-o. E la grupul parlamentar PD-L de la Camera Deputaţilor. Frumoasă şi singură, moţăie în spatele unui monitor. Mă întreabă pe cine caut. I-aş spune că pe ea, dar calul meu nu e alb. E albastru, murdar şi nu mănâncă jeratec! Întreb de un deputat. Din somnul ei, îmi spune că ar fi bine să revin pe la 1 septembrie.

Actul 3 Mă duc să-mi iau de mâncare. Bucătăreasa adormită din colţ îmi dă nişte senvişuri adormite, care nu vor să meargă în stomac.

Postludiu O femeie de serviciu, ici-colo. Un funcţionar cu ochii pe uşă. Plec. Sfântă lene naţională!

…in your face, Lenin!

Un profesor de economie de la un colegiu a declarat ca nu a picat vreodata pe cineva la examen, dar ,odata a picat o grupa intreaga.

Acea clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA !

Profesorul le-a spus, “OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului. Notele tuturor vor fi mediate si fiecare va primi aceeasi
nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota A.”

Dupa primul test, notele au fost mediate si toti au primit un B. Studentii care au studiat intens au fost suparati, iar cei care au studiat mai putin au fost bucurosi.

Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si ei vor o “pomana”, asa incat si ei au studiat mai putin.

Media celui de-al doilea test a fost D !!! Nimeni nu mai era fericit.

Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost F (picat).

Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile, ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia.

Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a spus ca socialismul ar fi picat in final deoarece, atunci cand recompensa este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand statul nu mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa aiba succes.
Nu putea fi o explicatie mai simpla.

“Nu se poate legifera ca saracul sa fie liber iar bogatul in afara libertatii. Ceea ce primeste o persoana, fara a fi muncit pentru aceasta, trebuie produs de cineva, care, la randul ei, nu primeste pentru ceea ce a muncit. Statul nu poate da cuiva ceva, fara sa fi luat mai inainte de la altcineva.

Cand jumatate din populatie vede ca poate sa nu munceasca, pentru ca cealalta jumatate va avea grija de ea, si cand jumatatea care a muncit realizeaza ca nu are sens sa mai munceasca, pentru ca altii sunt beneficiarii muncii lor, atunci prietene, acesta este sfarsitul oricarei natiuni.”

Am primit acest text prin e-mail. Nu am drept de autor asupra sa. Singura propozitie cu copyright este “…in your face, Lenin!”